Праздничное испытание близостью или Как пережить новогодние каникулы

Каждый год мы ждем новогодних каникул: надеемся, что новый год принесет добрые перемены, а праздничные выходные помогут перезагрузиться и восполнить силы. Но нередко бывает так, что этот зимний отпуск становятся настоящим испытанием. 

"Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и полиция, скорая и пожарные". О том, как пережить каникулы не как семья Петровых, и сохранить любовь и взаимопонимание в семье, рассказала многодетная мама и тверской семейный психолог Анна Божко.

Безусловно есть огромное количество семей, где длительные праздники и отпуска проходят в атмосфере любви и спокойствия. Но, к сожалению, бывает и так, что отпуск становится катализатором для конфликтов и напряжения в семье.

Теория привязанности: краткий экскурс

Разработанная Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт, теория привязанности утверждает, что с младенчества мы формируем специфические особенности поведения в близких отношениях, направленные на достижение и поддержание чувства безопасности. Это стили привязанности — надежный, тревожный, избегающий и дезорганизованный и становятся внутренней рабочей моделью, которую мы неосознанно переносим во взрослые отношения, особенно в романтические и семейные.

Почему же праздник становится триггером?

Повседневная жизнь структурирована: работа, личное время, бытовые ритуалы. Эта структура создает внешние опоры, которые помогают нам регулировать эмоциональную дистанцию. На праздниках эти опоры рушатся. Мы оказываемся в ситуации вынужденной и непрерывной близости без привычных "люков" для отступления (работа, встречи с друзьями, хобби).

Для людей с тревожным стилем привязанности это может усилить потребность в подтверждении любви и внимания ("Почему ты больше времени проводишь с родителями, чем со мной?"). Они могут становиться навязчивыми, требовательными, ревнивыми. Для людей с избегающим стилем такая близость становится невыносимой. Они могут отстраняться (углубиться в телефон, "зависнуть" перед телевизором, найти срочные дела), что, в свою очередь, усиливает тревогу партнера, создавая круг "преследование-отстранение".

Столкновение "семейных вселенных" и их ритуалов

Каждая семья имеет свои неписаные правила, традиции и ожидания (как праздновать, кто готовит, как распределяются роли, допустимо ли выражение эмоций). В паре сталкиваются две эти "вселенные". Конфликт может разгореться из-за, казалось бы, мелочи: ставить ли елку 31 декабря или раньше, как делить время между двумя семьями, чей рецепт оливье "правильный". На кону стоит не сама традиция, а вопрос признания и уважения к своей системе привязанности, к своему "мы".

Возможен и рост эмоциональной нагрузки и неоправданных ожиданий

Общество культивирует миф об "идеальном празднике" — времени всеобщей любви, гармонии и счастья. Это создает завышенные, часто неосознаваемые ожидания. Когда реальность (усталость от готовки, быт, обычные человеческие разногласия) не соответствует этой идеальной картинке, возникает разочарование, чувство вины и одиночества.

Эмоции становятся более интенсивными и плохо управляемыми. В таком состоянии любой пустяк может стать последней каплей.

Здоровые отношения основаны на балансе близости и автономии. Длительные праздники этот баланс грубо нарушают. Отсутствие личного пространства и времени, необходимость постоянно координировать действия, принимать совместные решения по каждому мелкому вопросу — все это истощает эмоциональные ресурсы даже в очень крепких парах. Чувство, что "некуда деться", провоцирует раздражение и вспышки конфликтов как примитивный способ восстановить хоть какую-то дистанцию.

Конфликты на праздниках зачастую неизбежны, но с ними можно справиться! 

Снижение ожиданий помогут сохранить отношения

Идеальных праздников не бывает. Напряжение и усталость - это нормально. Такое признание снимает груз вины и позволяет перейти к решению проблем, а не к взаимным обвинениям. 

Планируйте время на автономию: "тихий час" с книгой, отдельную прогулку, встречу с друзьями. Это не отвержение, а забота о своих отношениях.  Договаривайтесь заранее. До поездки к родителям или начала каникул проведите "праздничный брифинг": обсудите бюджет, сроки визитов, распределение обязанностей, как вы будете давать друг другу знак, что нужна пауза. Проговаривание снимает неопределенность — главный союзник тревоги.

В момент нарастания напряжения вместо обвинений "Ты меня не слушаешь!", "Другого я и не ждала", "ты как всегда... " попробуйте говорить о своих потребностях в безопасности и близости, используя "Я-сообщения": "Я начинаю нервничать, когда вокруг много людей. Мне нужны 20 минут тишины, чтобы прийти в себя, а потом я снова буду с тобой". Постарайтесь увидеть за конфликтом потребность.

Когда партнер ссорится из-за елки, спросите: "Что для тебя важно в этой традиции? Что она для тебя значит?". Часто за спором стоит желание чувствовать связь, значимость или безопасность.

Длительные праздники действуют как увеличительное стекло, обнажая уязвимые места наших отношений. Проживая и регулируя эти интенсивные эмоции вместе, пара может создать новый опыт: "Мы пережили эту бурю, остались рядом и поняли друг друга лучше". Это прямой путь к формированию надежной привязанности во взрослых отношениях — той, где можно быть рядом, не теряя себя, и где конфликт становится не угрозой связи, а инструментом для ее углубления. К этому опыту стоит отнестись с вниманием и любопытством, укрепляя фундамент отношений на долгое время после того, как уберутся праздничные украшения.

Мы в МАХ: присоединяйтесь!